Liv

Det bedste råd, jeg fik efter mit abort

Holde hænder, illustration Getty Images

Forleden dag modtog jeg en e-mail fra et online-register, der lykønskede mig med min babys forestående fødsel og mindede mig om at shoppe for varer i sidste øjeblik. Det er sandt, jeg skal have en datter i denne måned - men det gør jeg ikke, fordi hendes hjerte stoppede med at slå i 16 uger.



Min søde mand har uden min viden slettet e-mails på vores fælles konto hver morgen før jeg vågner, men denne irriterende e-mail kom igennem og nåede en anden adresse.

Da vi fandt ud af, at jeg var gravid denne sidste vinter, fortalte vi alle, vi kendte - venner, familie, Facebook. Vi havde udført alle de genetiske tests og bestået første trimester, så vi troede, vi var i den 'sikre zone'. Efter at nyheden brød ud, modtog vi utroligt mange ønsker og tillykke.



Men da jeg aborterede en måned senere fra en uopdaget kromosomal tilstand, var der dog ingen skjul. Ingen. Jeg følte mig som en advarsel om sociale medier. Men vi valgte at tage den samme rute. Vi fortalte alle om vores tab lige så offentligt, som vi meddelte vores glæde - og det var det bedste, der kunne være sket.

Mindre end fem minutter efter opslaget om vores tab ringede en tidligere kollega til mig. Vi havde ofte talt om hendes børn og graviditeter gennem årene, men jeg vidste aldrig om hendes eget abort. Hun fortalte mig, at det er en klub, som ingen nogensinde vil være i - men når du først er i, indser du næsten alle, du kender, allerede var medlem. Og med i det mindste en ud af fem graviditeter ender med abort, oddsene er, at hun har ret.

Derfra blev jeg oversvømmet med støtte. Nogle ringede med det samme, og nogle ventede en måned eller to på at sende os en note. Uanset hvad de delte historier om tab, sorg og senere graviditeter blandet med håb og terror.



Måneder senere har jeg stadig triste eller vrede dage. Og jeg skjuler lejlighedsvis nyhedsfeed-babybilleder indsendt af venner, der havde lignende forfaldsdatoer. Jeg har stadig mange eksistentielle spørgsmål. Jeg savner hende stadig. Men sammen med at læne på min mand, min familie, min tro og mit samfund, har de venlige ord og historier fra et par modige kvinder (og mænd) hjulpet mig med at skubbe igennem.

Her er et par *, som jeg håber kan hjælpe andre:

1. Du vil blive ændret, selv til det bedre.

'Et år efter mit eget abort vil jeg ikke sige, at det forsvinder, men sorgens skarphed og bestandighed sløves. Og den sorg har ændret mig på mange måder til det bedre. Jeg er en mere empatisk person nu. Jeg lytter bedre. Der er en linje fra en roman, jeg læste igen og igen omkring min forfaldsdato: 'Du var usikker på, hvilken smerte der er værre - chokket over, hvad der skete, eller ondt for, hvad der aldrig vil.' Jeg markerer stadig datoer og det tidspunkt i mit hoved (jeg ville have haft en 9 måneder gammel nu), men det er mindre skarpt. Og så meget som vejen derhen er en, som jeg ikke ville ønske nogen, der er en dejlig sølvforing i virkelig at lære din egen styrke. Du er en dårlig kvinde. Og du bliver ved med at blive stærkere. ' - M.F.

2. Distraktioner er okay.

'Vi klarer alle anderledes. Efter at jeg lærte om min første abort, kom min mand hjem fra arbejde, og vi kom i seng og græd sammen i timevis. Og klokken 18 stod jeg op, klædte mig og gik for at undervise. Det var min første semesterundervisning. Min mand troede, at jeg var nød, men jeg ville med, og jeg er stadig glad for, at jeg gjorde det. Det var tre timer at kunne lægge sorgen til side, dog midlertidigt, og det var sådan en lettelse. ' - H.L.

bedste støtte bh'er til fuld figur

3. Find det positive, uanset hvor lille det er.

'Hvad fik mig gennem begge mine aborter var at vide, at der er andre derude, der gennemgår den samme situation, som fortsatte med at få en sund baby. Det hjalp også med at diskutere adoption og vide, om vi ikke kan blive gravide, vi til sidst ville få et barn - bare måske ikke som vi oprindeligt planlagde. Ventetiden har været den værste del: for en positiv graviditetstest, for den første ultralyd, der kom tilbage normal, for abort og for at begynde at prøve igen. Jeg har fyldt tiden med hobbyer, som jeg normalt udsætter - madlavning af en ny opskrift, maling, havearbejde - alt, hvad der fjernede mig fra Internettet og blog om abort. ' - K.P.

4. Lukning kommer gradvist.

'Jeg mistede en lille for 30 år siden. Vi var midt i 20'erne og otte måneder sammen. Min læge, som jeg elskede, fortalte mig, at jeg skulle have hende naturligt, hvis det var muligt. Så de inducerede et par dage senere. Jeg var ikke sikker på, at jeg ville se hende, men jeg er glad for, at lægen foreslog, at vi skulle gøre det. Der var dog to læger og flere sygeplejersker, der stod rundt om sengen, og vi havde altid ønsket, at vi ville have haft tid med hende alene. Senere husker jeg, at jeg tænkte, Hvad gjorde jeg for at få dette til at ske? Jeg ved ikke, om du nogensinde kommer over det. Selv efter at jeg blev gravid igen fire måneder senere, ved jeg, at det ændrede mig. ' - D.C.

5. Gå let på dig selv.

'Tag dig tid til at sørge. Jeg slog mig virkelig, fordi jeg 'kun' var syv uger gravid, da vi aborterede. Men så snart du finder ud af, at du forventer, begynder du at drømme. Disse håb og drømme skal sørges sammen med tabet af barnet. ' - J.H.

6. Mænd sørger også, men anderledes.

'Det sværeste er, at min kone og jeg ved, at vores næste forsøg vil være fyldt med bekymring. Den første gangs vidunder, den ubegrundede glæde og mulighed og optimisme er, hvis ikke væk, dæmpet af viden om, hvad der kunne være og kunne have været. Det er udfordrende at være manden. Min kone har været fantastisk og altid opmuntret mig til at være åben og tillade mig selv at føle, hvad der foregår, og det har jeg gjort. Samtidig er det let at føle sig tabt. Mænd oplever ikke de hormonelle ændringer eller den fysiske virkelighed af graviditeten. Vi lider vores tab brugt, fordi vi kun får oplevet efter fuldmagt. For os er smerten reel og heller ikke reel. ' - J.M.

7. Ignorer platituden.

'Forældre behandles forskelligt, når de mister deres babyer på abort. Men det skulle de ikke være. Forestil dig, hvis folk sagde ved begravelser, hvad de fortæller forældre, der aborterer: 'Det er sandsynligvis det bedste', eller 'Naturen har en måde at tage sig af sig selv' eller 'De skal bare have et andet barn.' Hvad hvis nogen fortalte det til en sørgende enke? 'Hun har det godt, så snart hun har en anden mand.' En anden mand vil ikke mindske kærligheden eller tabet af den forrige. Det hjalp mig også så meget med at humanisere min baby ved at give ham et navn. Så meget bedre end 'mistet babyen' eller 'fosteret'. Når en person, du elsker, dør, siger du ikke, at 'mennesket' er død. Du bruger deres navn. ' - L.H.

8. Husk på din egen måde.

”Jeg mistede to babyer i sommer, den ene efter den anden. Selvom jeg er terapeut og går med mennesker gennem sorg hver dag, kunne jeg ikke have forberedt mig på oplevelsen af ​​abort. Et stærkt ritual for mig var mindesmærket, som min mand og børn skabte. Jeg vidste ikke, at jeg havde brug for dette - men når kunstværket var oppe i vores hjem, der symboliserede tabet af disse babyer, fandt jeg en sød ære for deres korte liv og mit eget tab. ' - B.M.

9. Der er ingen lette svar.

'Vi gennemgik syv aborter. Seks år med hjertesorg, at se andre venner blive gravid og få sunde babyer og undre sig, håbe og bede om, at det en dag ville være vores tur. Det blev aldrig lettere at acceptere. Hver gang vi fik en positiv test, var det svært at være glad. Mange mennesker sagde, at det vil ske, når det skal. Det er ikke det, du vil høre, når du har lyst til noget så meget, det gør ondt. Vi holdt os for det meste for det meste, men vi kunne have brugt mere kærlighed og støtte gennem det hele. Når jeg først holdt op med at tænke på det, skete det magisk, og vi endte med vores regnbue. Vi var begejstrede, men det var ikke rigtigt, før vi holdt vores søn i vores arme. Jeg håber, at andre, der gennemgår dette, vil bevare troen på, at der er en plan for alle, og at alt sker af en grund. Det er svært at acceptere, når du personligt beskæftiger dig med det, men i bakspejlet er det sådan, det fungerer. ' - C.T.

* Disse breve er redigeret for klarhed og fortrolighed.

Forfatter Når hun ikke er på jagt efter overbevisende personlige historier eller retfærdiggør sin kærlighed til dessert, kan Asher sandsynligvis blive set på tv i begyndelsen af ​​2000'erne på Netflix med sin mand.Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io Annonce - Fortsæt læsning nedenfor